Situaciones de una superheroína en el tren

Estación Constitución 20:30:
Superheroína sube al tren, corre, corre, haciendo uso de su supervelocidad a prueba de formaciones al salir. No hay lugar por lo cual, tratando de no ser divisada ( cosa dificil ante el rojo-fenix-fuego del pelo) y se acomoda al lado de la puerta en el furgón para las bicis. Siempre hay que estar cerca de la puerta por si al estacionar el tren se divisa algun maleante y entonces una está siempre lista para salir en ayuda de los deprotejidos.
En fin... tranquilidad en una noche cuasi invernal.Estación Avellaneda:
Ingresan dos sujetos de corte hardcore. La superheroína ultimamente atrae a este tipo de sujetos cual abeja a la miel (ignoro el por que). Se acomodan debajo de una bicicleta que se tambalea de forma poco amigable. Johnny Cash en el Mp3 cantando "Bonanza" y ahí sujeto de gorrita e lobulo perforado increpa:
Sujeto: "Que linda sos , eh"
fenix: -------
Sujeto: "¡EEEEEEEEEEEEh, vo, pelirroja que linda so!" 8ignoró el por que un hardcore habla en dialecto cumbia-villera, pero....)
Sujeto de gorrita se acerca.
Sujeto: "Que linda sos"
fenix: "gracias" y hace un high five con cara de "listo corazón, ya está".

Ahí nomás con su visión superpoderosa divisa la petaca de wisky que porta el otro sujeto y simultáneamente llega un penetrante olor a alcohol.

sujeto. -insiste- "¿De donde sos?" " ¿Que hacés?!"
fenix: ... "VIAJO"
sujeto: " jaja. Que mala que sos pelirroja. ¿Por que no me hablás?"
fenix: "Por que tu aliento indica un grado etílico importante"
sujeto: -----
piensa, piensa, piensa, piensa,piensa y vuelve a la carga
sujeto: " ¿Y a donde saliiii?"
fenix: "Lugares, recitales "
sujeto: "UUUUUUUUUUUUHU yo tammbien voy a recissss loca"

El sujeto de atrás habala en dialecto mientras bebe de la petaca y dice frases inteligibles, que creo eran para darle animo al otro, al de gorrita.

sujeto: "¿Y como te llamás?
fenix " No puedo revelar mi identidad"
sujeto: -------
( minutos mas tar de)
Sujeto: " Que misteriosa"
fenix: "Viste. Podría sr terrorista"
sujeto: ------
sujeto: ¿La prox , si me decía tu nombre podriamos ir a un reci, no?"
fenix: "¡¡¡Dale!!! Si te copa que venga mi novio que mide dos metros, está todo tatuado,usa cadenas y tiene cara de malo, ¡vamos!"
sujeto: -------------------------
Se retira hacia el fondo a conversar en idioma troglodita con su amigo y a ahogar sus penas en alcohol , un lunes a las 20:00 entre dos bicicletas que qu iera dios que no haya tirado yo al bajar en un mal uso de la telekinesis.

Y eso que no fui tan extrema de decirle que mi supuesto novio tambien tiene garras retractiles, pero estuve a esssssto....

zona libre de quemados

Tras el exitoso paso por los aires mendocinos, anteriormente expuesto en este blog, la próxima parada no corrió con la misma suerte. Paralelo a la Cordillera de los Andes, llegué a la ciudad de San Miguel de Tucumán.

Su casita histórica es su pieza más destacable, junto con su linda Casa de Gobierno, la Catedral y con algunos museos interesantes hacen una ciudad con su encanto. Casi tan vertiginosa en movimiento como Buenos Aires, respirando ese inconfundible olor a asfalto y urgencia de toda gran urbe y con el cielo cubierto de densas nubes hicieron que saliera en búsqueda de nuevas aventuras.

"¿Dijiste aventura?" me preguntaron en la casa de turismo, y acto seguido me subí en ruta al Cerro San Javier. "A 1200 msnm en una de esas veo algo de cielo celeste" dije en mi ingenuidad. Efectivamente el colectivo comenzó a escalar y a atravesar las nubes, pero en la mitad de su escalada el chofer exclamó "llegamos". "Llegamos... a la mitad de la nube" tenía ganas de decirle, pero enseguida entendí el gesto que era parte de una aventura.

Tras una larga caminata entre neblina, comprendí que había sido cruelmente engañado: en tierra de archienemigos, intentaron hacerme caer en su trampa. Justo a tiempo me di cuenta para lograr superar la emboscada. Y cual barco pirata, en el sendero encontré su insignia que todo confirmaba.

Limpio el camino, San Miguel respira. Otro importante paso del tour de los superquemados.

secretos de buenos aires y sus cien barrios porteños

Son varios los tangos que han sido dedicados a esta preciosa e inmensa ciudad. Anécdotas, cuentos y viejos dichos se esconden en sus cien barrios porteños. Y por mas que agrimensores y expertos de catastros se empeñen en demostrar que esa cantidad no son tal sino mucho menos, y que se regocijen al informar que barrios como "Barrio Norte" o "San Telmo" no figuran en sus complicados registros, nadie puede negar que su especial aire, mezcla de frío viento pampeano y humedad rioplatence, inspira una mística donde las cantidades pierden importancia.

Las historias que encierra en cada una de sus esquinas nos transportan a mundos tan distantes como nuestra imaginación puede soñar. Desde sus pintorescos edificios con aire francés de la bella Avenida de Mayo, hasta los puestos de comercio fenicios de Once. Sus verdes plazas, monumento a la naturaleza, oxigenan la ciudad renovando la vida a los seres que las habitan, y los caños de escape de los automóviles que la recorren hacen su constante labor de formar esa densa capa gris, denominador común de ciudad civilizada.

Pero como toda ciudad, no está exenta de las acechanzas del mal, sea intencional o natural. Y sus herramientas de seguridad cada vez se ven mas colapsada ante su exponencial crecimiento infinito. La red de superhéroes protectores debe ser cada vez más ágil, mejorando sus medios de comunicación, adoptando las nuevas herramientas de la web 2.0 (como este mismo blog). Pero ningún sistema es perfecto y no hay mejor remedio como la prevención. Por mas minúscula que parezca la contribución, cada pequeño detalle conduce a una mejor ciudad para convivir.

Es aquí donde las asociaciones de vecinos cumplen un rol fundamental, y es motivo de este post felicitar a uno de los más eficientes en su labor, por su gran colaboración con quienes caminamos habitualmente sus calles. Asociación Vecinal de las calle Agrelos y pasaje Carlos Spegazzini: nuestras congratulaciones por contar con veredas sin sorpresas!

¡FUEGO EN EL HIPODROMO!

Una tarde de sol, las vampiritas decidieron arriesgarse y salir a la luz del día, a probar suerte con los burros. Capaz pegaban el batacazo y no tenían que ir más a trabajar y podían vivir de noche para siempre. Decididas se dirigieron al Hipodromo de Palermo mate en mano, provisiones y la idea de comprar la "Rosada" revista especializada del burrero de ley.
Esta segunda incursión en el mundo de las carreras fue con compañia, ya que pensaron : "4 mentes piensan más que una" y más si dos de las mentes tienen pocas horas de sueño y varios litros de fernet en sangre; por lo cual convocaron a Marce "Batman de los 60s" , periodista de deportes ( una voz especializada) y a Nacho "Clark", quien salvo que haya kriptonita cerca, por lo general es más lúcido que todo el resto.
En el Hipodromo se jugaba un mega premio y era un mar de cabellos blancos ( dificil fue ubicar a Marcelo ) corriendo de la grada a la boletería a medida que se sucedían las distintas carreras ( hay carreras hasta las ocho de la noche, y mucha gente incluso va varios días a la semana ). En medio de semejante marea humana sexagenaria y familias con criaturas algo hinchapelotas; fuimos buscando un lugar. Nuestro Batman apareció entre la multitud y ya al menos eramos tres para pensar. Todo de maravillas hasta que Batman decidió abrir todos y cada uno de los paquetes de galletitas que teníamos para probarlos y por supuesto dejarlos por que no le gustaban; en medio de la discusión por las galletitas, apareció "VOLANDO" , Clark. Siempre precavido, con un libro de estadística en mano; por si era necesario. A todo esto tres carreras habían pasado y en la primera Vampirita había acertado a Villero Cat como ganador. Con ése nombre, tendríamos que haber apostado sin pensar.
Decidimos que era hora de dejar pasar las carreras y arriesgar algo de dinero a la suerte. Y ahí cuando todos pensábamos una táctica, una estrategia y Nacho despejaba X en cuanto a las probabilidades que cada equino tenía de cruzar primero la línea , EUREKA !!! Marce tuvo una idea brillante: APOSTEMOS A LOS 8 CABALLOS QUE CORREN, UNO VA A GANAR. lo miramos como diciendo , "No podés" pero ya sin fuerzas para discutirle su gran idea ( discutirle puede ser cansador) decidimos darle los 20 pesitos y dejarlo comprobar el poco exito de su teoría.
O sea; si ganaba el caballo que más pagaba era la felicidad a pleno, pero era bastante poco probable ya que nadie había puesto un peso por el, y si el burrero viejo no pone fichas por algo es. Si ganaba el favorito, estabamos en el horno por que pagaba 1,50, o sea 20 pesos tirados a la basura. Y eso repetido en ocho equinos y sus coloridos jockeys.
Boleto en mano empezamos a preocuparnos, ya que varios de los caballitos pagaban muy poco. Y empezamos a rezar " que pierda, que pierda" " que no gane el 8 " "que no gane el 8 " y dios escuchó nuestras plegarias y el pobre "Lingote de Oro" tuvo un panic attack en la gatera " UNO MENOS !!!!! " gritamos a coro. Y después el 7 , ¡caput!. GUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAUUU !!!! Al final la suerte estaba de nuestro lado. Carrera de 2000 metros y gritamos como si toda nuestra fortuna estuviera en juego. Obviamente que el caballo por el que nadie apostó no gano, salvo los cuatrooligofrénicos que le apostaron a los 8 caballos y que festejaron como locos que gane otro, total siempre iba a ganar alguno de los 8 caballos que corrian, salvo que justo murieran todos al mismo tiempo o cayera una bomba atómica en el medio de la pista. En fin... Marce sigue sosteniendo que su estrategia de juego fue brillante. ¿Quien se atreve a contradecirlo?

Reconocimiento

Después del magical iforci tour, hemos recopilado considerable material que iremos compartiendo con nuestros superhéroes.

De todas formas, como ya sabrán, no existen descansos para un superhéroe y por mas desgastante que eso suene, las gratificaciones recibidas por el trabajo bien hecho son lo que nos impulsan a continuar nuestra labor por un mundo mejor. En este caso, la Ciudad de Mendoza para mi sorpresa me homenajeo con una calle en mi nombre. Hago mis agradecimientos públicos a todos intervinientes.


Para que se ubiquen:


Ver mapa más grande

Las Vampiritas encontraron algo digno de este Blog.....
Para todos los Quemados que entienden Italiano... (y para los que no, soliciten traductor!)
Superen esto......
http://www.youtube.com/watch#v=B8xsocoe7zg&feature=related

Nuevo Método de Defensa Personal para Doncellas en apuros

La inseguridad en Bs As es terrible. La gente está tremenda. Mucho moncho, mucho caco. Bs As se ha convertido en un lugar peligroso para el ser humano común y corriente y uno acude cada vez con más frecuencia al delivery y a los pedidos online; a pagomiscuentas y cosas por el estilo con tal de evitar poner un piecito en la calle.
¿Ud. teme por su vida cada vez que va a buscar provisiones a su chino vecino?¿Teme toparse con los amigos de lo ajeno a la vuelta de cada esquina? ¿Siente que salir por la noche es una tarea sólo para personas con superpoderes tales como volar, lanzar rayos por los ojos, inmovilizar a la gente o lanzar fuego? No sufra más. Quemazón International ha desarrollado un efectivo sistema para que la aventura diaria de salir a la calle no sea más un problema: GARRA SYSTEM.
GARRA SYSTEM le proporcionará la seguridad que Ud. necesita para salir por la noche porteña y no tener que esquivar más a aquellos que están en situación sospechosa. GARRA SYSTEM es práctico, liviano y lo suficientemente amedrentador como para que ya nadie más se aproveche de su apariencia desvalida. Ideal para mujeres solas, viejecitas, señoras con changuito del súper. Ideal para salir del Banco en día de cobro, para deambular por la Estación Constitución y demás estaciones de tren, subte y otros medios de transporte. Útil para abrirse paso en horas pico. Ideal para señoritas que gustan de lucir sus piernas y demás atributos en verano y no quieren ser interceptadas por el libidinoso de siempre y también para llegar a la barra del boliche de turno tan intacta como entró. GARRA SYSTEM propone: “¡Salga, afilado como nunca y disfrute de la vida!”
Otros usos: GARRA SYSTEM también lo ayudará a: cortar pizza, abrir latas de cerveza, cortar el pasto, cortar chipá paraguayo de la Americana, hacer brochetes en un instante y en la comodidad de su hogar, cocinar malvaviscos, cortar sogas, cuerdas, cadenas y demás elementos ya que el metal del que están fabricadas es indestructible. ¡NO ESPERE MÁS! ¡MILES DE USUARIOS FELICES NO PUEDEN ESTAR EQUIVOCADOS!

Testimonios:
“Yo antes salía armado hasta los dientes y era súper incómodo. Terminaba con dolores de espalda y no era feliz. La gente me miraba por la calle. ¡Desde que probé el sistema GARRA SYSTEM ando despreocupado por la vida y todo en un abrir y cerrar de garras!”
Mr. Chuck Norris, mercenario
“Yo probé GARRA SYSTEM y ahora sólo se me acercan los verdaderos clientes. ¡Basta de charlas que no conducen a nada!”
Juan Carlos, travesti
“¡Los denunciaré por plagio!”
Edward Scissorhands, joven manos de tijera



ADVERTENCIA: La casa no se hace responsable por el uso indebido del producto. Sea consciente y cuide su ciudad, no despanzurre gente si no sabrá dónde colocarla luego; la ciudad limpia la hacemos todos (Es un mensaje del gobierno de la Ciudad de Bs As en conjunto con los creadores de GARRA SYSTEM)


¿UD QUE ESTÁ ESPERANDO? ¡LLAME YA!
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