SUPERHEROE ITALIANO!!!!

Conozcan al Spiderman italiano, que no lanza tela pero aprendió mucho pero mucho de los muchachos de la mafia. Se lo nota algo alterado; seguramente tuvo que manejar en el centro de Roma y además esquivar 500 turistas chinos munidos de sus cámaras de fotos antes de llegar a la escena del crimen.
y si ... Como no podía ser de otra forma Italia también tiene paladines de la Justicia.

(miren que hay varios capitulitos)
baci raggazzini !!!!

Quemados Around the world

¡Hijos de puta, mataron a Kenny!
Este merece un lugar en el blog de la quemazón. Convengamos que es un disfraz barato para Halloween y la cara lo ayuda!!!

The Star Wars Kid

Quemados hay de todas las edades, de todos los rincones del mundo...

Pelando mandarinas en la ciudad

la extraña teoría de la mandarina milagrosa.

A pesar de que el clima de Buenos Aires se empeña en negar que estamos a días de la primavera; como diría Crónica : "¡¡Faltan 19 días para la Primavera!!", el argentino promedio ya está guardando los sweaters e intentando entrar (en lo posible todo el cuerpo) en la malla del año pasado. Es ahí cuando surge el tremendo dilema: "¿Engordé o es sólo retención de líquidos? ¿Será que el alcohol fija las grasas o bien estaré consumiendo demasiadas pastas para paliar el frío y el aburrimiento que ocasionan los días de lluvia?". Este es el momento en que se recurre a cualquier cura milagrosa, remedio casero, receta de la abuela, dieta de Jennifer Aniston y demás métodos SENSACIONALES que incluyen, geles, electrodos, aparatos que dificilmente uno pueda armar al sacar de la caja, salidas domingueras con la intención de correr, dietas de la NASA, manosantas, curanderos, aros en las orejas, macumba, magia negra y san la muerte. En fin : ¡¡¡HAY QUE LLEGAR AL VERANO!!!

Curiosamente he visto en el subte el surgimiento de otro mito urbano: La mandarina milagrosa. Allí está; llenando de aroma las 17 estaciones hasta llegar a Juramento. Si te esforzaste ahorrando para comprar el último perfume de Dior con toda seguridad nadie lo notará ya que tendrás olor a mandarina, de la cabeza a los pies. La santa mandarina milagrosa, naranja y rendonda se abre paso desde las verdulerías directo a la bolsa del super y la cartera de la dama, que prefiere pelar mandarinas antes que el colapso nervioso que llegua al momento de ponerse la malla o subirse a la balanza.

Si miran con detenimiento a su alrededor las verán; estas criaturas pelando mandarinas, clavando los dedos en la cáscara,escupiendo semillas, metiendo la cascara en el bolso, al lado de los apuntes de la facultad, como si a más mandarina menos kilos. ¿Quien les ha dicho que la clave de un cuerpo de chica pinup es engullir mandarinas cual mono del zoologico?, realmente lo ignoro. Sería maravilloso que antes de aromatizar a media humanidad dentro del subte comenzaran por dejar de lado la hamburguesa de Mac Donalds,los snacks, el chipá, las facturas, los churros rellenos con dulce de leche bañados en chocolate, la polenta, las masas con crema, el dulce de leche chimbote, las tortas fritas y las bolas de fraile, los embutidos de todo tipo y color, la milanesa a la Maryland a caballo y con papa fritas, la pizza rellena y de optar por que el postre sea siempre un lindo banana split bien cargadito, y comiencen a pensar que aquella galletita de agua a la que tanto miedo le tienen al menos, y a diferencia de la señora mandarina, va a lograr que lleguen a las 10 de la noche sin el hambre de un beduino y que finalmente al otro día ya no tengan que correr a buscar más mandarinas y podamos así, el resto del universo, oler a cualquier cosa menos a mandarina.

Tácticas alternativas de dominar a los villanos

Alcohol y Rock n' Roll, la mejor forma de dominar a los archienemigos. Aquí el resultado de las primeras pruebas:



Todavía me pregunto como hicieron para mantenerse en pie y no dañar a ningún transeúnte.

mercadoWTF?

Yo creo que a esta altura habría que solicitar a mercadolibre que arme una categoría WTF

Manzana Mordida Por Jonas Brothers Y Zulma Lobato nah!

La Alfombra Que Te Cambia La Vida!! será para tanto?

Fosforos Usados Coleccionables!!! el rey de los coleccionables

Media Cuerda De Guitarra Cortada A Cuchillo (6ta) mezcla de música y empanada

Cuerda sucia o Pua Destruida músicos pijoteros pero sinceros

Mastercard Publicidad Antigua Hoja De Revista prolijamente cortada. insuperable

Replica John Lennon Tamaño Real ideal para tu casa!

Subte Pass, Bolt, Serie Disney a casi 5 veces su valor original (tan importante será?)

Playcenter Tarjeta De Videojuegos sí, sí, venden la tarjeta!

Juegos De Family Game alguien seguirá usandolos?

Cavallo + Veliz Cd De Propaganda Electoral !! Para Coleccion

Foto De Bandera Argentina Foto?

Magnifico Frasco Vacio De Adidas 50 Ml Excelente Miralo (de perfume) ojo con lo de "magnífico"

Productos TOP!

Espectacular Robot Permuto Por Not/netbook ojo con el dato: a control remoto y con bandeja para llevar cosas

Calesita 12 Pisos!!! no será demasiado alto?

Raro Pajaro Automata, En Su Jaula Original, Frances A Cuerda

Maquina Para Fabricar Bolitas De Vidrio a U$S 200.000, una ganga

Guiones Para Cine Y Television si de tipos creativos se trata, ofrecer los servicios por mercadolibre es definitivamente rupturista...

Algunas faltas de hortografía (y no me vengan con que lo hacen a propósito para llamar la atención)

Lote De Targetas Nuevas

Pool Profecional Impecable $2100

Pasto Cintetico Es El Mediano 84 Mts

Subte Pass, Set De 8 Subtepass, Serie Wolsvagen (si, quiso decir Volkswagen)

...y feliz cumple, mercadolibre!

SuperZapas

Puede serles útil a quienes no puedan volar...

ya no se está seguro ni en el subte

Vamos a revivir este blog con una recomendación a todos los superheroes que anden distraídos yendo a laburar al salón de la justicia (de paso, no dejen de visitar el link anterior, digno de un quemado redactor). Estén alertas!

Situaciones de una superheroína en el tren

Estación Constitución 20:30:
Superheroína sube al tren, corre, corre, haciendo uso de su supervelocidad a prueba de formaciones al salir. No hay lugar por lo cual, tratando de no ser divisada ( cosa dificil ante el rojo-fenix-fuego del pelo) y se acomoda al lado de la puerta en el furgón para las bicis. Siempre hay que estar cerca de la puerta por si al estacionar el tren se divisa algun maleante y entonces una está siempre lista para salir en ayuda de los deprotejidos.
En fin... tranquilidad en una noche cuasi invernal.Estación Avellaneda:
Ingresan dos sujetos de corte hardcore. La superheroína ultimamente atrae a este tipo de sujetos cual abeja a la miel (ignoro el por que). Se acomodan debajo de una bicicleta que se tambalea de forma poco amigable. Johnny Cash en el Mp3 cantando "Bonanza" y ahí sujeto de gorrita e lobulo perforado increpa:
Sujeto: "Que linda sos , eh"
fenix: -------
Sujeto: "¡EEEEEEEEEEEEh, vo, pelirroja que linda so!" 8ignoró el por que un hardcore habla en dialecto cumbia-villera, pero....)
Sujeto de gorrita se acerca.
Sujeto: "Que linda sos"
fenix: "gracias" y hace un high five con cara de "listo corazón, ya está".

Ahí nomás con su visión superpoderosa divisa la petaca de wisky que porta el otro sujeto y simultáneamente llega un penetrante olor a alcohol.

sujeto. -insiste- "¿De donde sos?" " ¿Que hacés?!"
fenix: ... "VIAJO"
sujeto: " jaja. Que mala que sos pelirroja. ¿Por que no me hablás?"
fenix: "Por que tu aliento indica un grado etílico importante"
sujeto: -----
piensa, piensa, piensa, piensa,piensa y vuelve a la carga
sujeto: " ¿Y a donde saliiii?"
fenix: "Lugares, recitales "
sujeto: "UUUUUUUUUUUUHU yo tammbien voy a recissss loca"

El sujeto de atrás habala en dialecto mientras bebe de la petaca y dice frases inteligibles, que creo eran para darle animo al otro, al de gorrita.

sujeto: "¿Y como te llamás?
fenix " No puedo revelar mi identidad"
sujeto: -------
( minutos mas tar de)
Sujeto: " Que misteriosa"
fenix: "Viste. Podría sr terrorista"
sujeto: ------
sujeto: ¿La prox , si me decía tu nombre podriamos ir a un reci, no?"
fenix: "¡¡¡Dale!!! Si te copa que venga mi novio que mide dos metros, está todo tatuado,usa cadenas y tiene cara de malo, ¡vamos!"
sujeto: -------------------------
Se retira hacia el fondo a conversar en idioma troglodita con su amigo y a ahogar sus penas en alcohol , un lunes a las 20:00 entre dos bicicletas que qu iera dios que no haya tirado yo al bajar en un mal uso de la telekinesis.

Y eso que no fui tan extrema de decirle que mi supuesto novio tambien tiene garras retractiles, pero estuve a esssssto....

zona libre de quemados

Tras el exitoso paso por los aires mendocinos, anteriormente expuesto en este blog, la próxima parada no corrió con la misma suerte. Paralelo a la Cordillera de los Andes, llegué a la ciudad de San Miguel de Tucumán.

Su casita histórica es su pieza más destacable, junto con su linda Casa de Gobierno, la Catedral y con algunos museos interesantes hacen una ciudad con su encanto. Casi tan vertiginosa en movimiento como Buenos Aires, respirando ese inconfundible olor a asfalto y urgencia de toda gran urbe y con el cielo cubierto de densas nubes hicieron que saliera en búsqueda de nuevas aventuras.

"¿Dijiste aventura?" me preguntaron en la casa de turismo, y acto seguido me subí en ruta al Cerro San Javier. "A 1200 msnm en una de esas veo algo de cielo celeste" dije en mi ingenuidad. Efectivamente el colectivo comenzó a escalar y a atravesar las nubes, pero en la mitad de su escalada el chofer exclamó "llegamos". "Llegamos... a la mitad de la nube" tenía ganas de decirle, pero enseguida entendí el gesto que era parte de una aventura.

Tras una larga caminata entre neblina, comprendí que había sido cruelmente engañado: en tierra de archienemigos, intentaron hacerme caer en su trampa. Justo a tiempo me di cuenta para lograr superar la emboscada. Y cual barco pirata, en el sendero encontré su insignia que todo confirmaba.

Limpio el camino, San Miguel respira. Otro importante paso del tour de los superquemados.

secretos de buenos aires y sus cien barrios porteños

Son varios los tangos que han sido dedicados a esta preciosa e inmensa ciudad. Anécdotas, cuentos y viejos dichos se esconden en sus cien barrios porteños. Y por mas que agrimensores y expertos de catastros se empeñen en demostrar que esa cantidad no son tal sino mucho menos, y que se regocijen al informar que barrios como "Barrio Norte" o "San Telmo" no figuran en sus complicados registros, nadie puede negar que su especial aire, mezcla de frío viento pampeano y humedad rioplatence, inspira una mística donde las cantidades pierden importancia.

Las historias que encierra en cada una de sus esquinas nos transportan a mundos tan distantes como nuestra imaginación puede soñar. Desde sus pintorescos edificios con aire francés de la bella Avenida de Mayo, hasta los puestos de comercio fenicios de Once. Sus verdes plazas, monumento a la naturaleza, oxigenan la ciudad renovando la vida a los seres que las habitan, y los caños de escape de los automóviles que la recorren hacen su constante labor de formar esa densa capa gris, denominador común de ciudad civilizada.

Pero como toda ciudad, no está exenta de las acechanzas del mal, sea intencional o natural. Y sus herramientas de seguridad cada vez se ven mas colapsada ante su exponencial crecimiento infinito. La red de superhéroes protectores debe ser cada vez más ágil, mejorando sus medios de comunicación, adoptando las nuevas herramientas de la web 2.0 (como este mismo blog). Pero ningún sistema es perfecto y no hay mejor remedio como la prevención. Por mas minúscula que parezca la contribución, cada pequeño detalle conduce a una mejor ciudad para convivir.

Es aquí donde las asociaciones de vecinos cumplen un rol fundamental, y es motivo de este post felicitar a uno de los más eficientes en su labor, por su gran colaboración con quienes caminamos habitualmente sus calles. Asociación Vecinal de las calle Agrelos y pasaje Carlos Spegazzini: nuestras congratulaciones por contar con veredas sin sorpresas!

¡FUEGO EN EL HIPODROMO!

Una tarde de sol, las vampiritas decidieron arriesgarse y salir a la luz del día, a probar suerte con los burros. Capaz pegaban el batacazo y no tenían que ir más a trabajar y podían vivir de noche para siempre. Decididas se dirigieron al Hipodromo de Palermo mate en mano, provisiones y la idea de comprar la "Rosada" revista especializada del burrero de ley.
Esta segunda incursión en el mundo de las carreras fue con compañia, ya que pensaron : "4 mentes piensan más que una" y más si dos de las mentes tienen pocas horas de sueño y varios litros de fernet en sangre; por lo cual convocaron a Marce "Batman de los 60s" , periodista de deportes ( una voz especializada) y a Nacho "Clark", quien salvo que haya kriptonita cerca, por lo general es más lúcido que todo el resto.
En el Hipodromo se jugaba un mega premio y era un mar de cabellos blancos ( dificil fue ubicar a Marcelo ) corriendo de la grada a la boletería a medida que se sucedían las distintas carreras ( hay carreras hasta las ocho de la noche, y mucha gente incluso va varios días a la semana ). En medio de semejante marea humana sexagenaria y familias con criaturas algo hinchapelotas; fuimos buscando un lugar. Nuestro Batman apareció entre la multitud y ya al menos eramos tres para pensar. Todo de maravillas hasta que Batman decidió abrir todos y cada uno de los paquetes de galletitas que teníamos para probarlos y por supuesto dejarlos por que no le gustaban; en medio de la discusión por las galletitas, apareció "VOLANDO" , Clark. Siempre precavido, con un libro de estadística en mano; por si era necesario. A todo esto tres carreras habían pasado y en la primera Vampirita había acertado a Villero Cat como ganador. Con ése nombre, tendríamos que haber apostado sin pensar.
Decidimos que era hora de dejar pasar las carreras y arriesgar algo de dinero a la suerte. Y ahí cuando todos pensábamos una táctica, una estrategia y Nacho despejaba X en cuanto a las probabilidades que cada equino tenía de cruzar primero la línea , EUREKA !!! Marce tuvo una idea brillante: APOSTEMOS A LOS 8 CABALLOS QUE CORREN, UNO VA A GANAR. lo miramos como diciendo , "No podés" pero ya sin fuerzas para discutirle su gran idea ( discutirle puede ser cansador) decidimos darle los 20 pesitos y dejarlo comprobar el poco exito de su teoría.
O sea; si ganaba el caballo que más pagaba era la felicidad a pleno, pero era bastante poco probable ya que nadie había puesto un peso por el, y si el burrero viejo no pone fichas por algo es. Si ganaba el favorito, estabamos en el horno por que pagaba 1,50, o sea 20 pesos tirados a la basura. Y eso repetido en ocho equinos y sus coloridos jockeys.
Boleto en mano empezamos a preocuparnos, ya que varios de los caballitos pagaban muy poco. Y empezamos a rezar " que pierda, que pierda" " que no gane el 8 " "que no gane el 8 " y dios escuchó nuestras plegarias y el pobre "Lingote de Oro" tuvo un panic attack en la gatera " UNO MENOS !!!!! " gritamos a coro. Y después el 7 , ¡caput!. GUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAUUU !!!! Al final la suerte estaba de nuestro lado. Carrera de 2000 metros y gritamos como si toda nuestra fortuna estuviera en juego. Obviamente que el caballo por el que nadie apostó no gano, salvo los cuatrooligofrénicos que le apostaron a los 8 caballos y que festejaron como locos que gane otro, total siempre iba a ganar alguno de los 8 caballos que corrian, salvo que justo murieran todos al mismo tiempo o cayera una bomba atómica en el medio de la pista. En fin... Marce sigue sosteniendo que su estrategia de juego fue brillante. ¿Quien se atreve a contradecirlo?

Reconocimiento

Después del magical iforci tour, hemos recopilado considerable material que iremos compartiendo con nuestros superhéroes.

De todas formas, como ya sabrán, no existen descansos para un superhéroe y por mas desgastante que eso suene, las gratificaciones recibidas por el trabajo bien hecho son lo que nos impulsan a continuar nuestra labor por un mundo mejor. En este caso, la Ciudad de Mendoza para mi sorpresa me homenajeo con una calle en mi nombre. Hago mis agradecimientos públicos a todos intervinientes.


Para que se ubiquen:


Ver mapa más grande

Las Vampiritas encontraron algo digno de este Blog.....
Para todos los Quemados que entienden Italiano... (y para los que no, soliciten traductor!)
Superen esto......
http://www.youtube.com/watch#v=B8xsocoe7zg&feature=related

Nuevo Método de Defensa Personal para Doncellas en apuros

La inseguridad en Bs As es terrible. La gente está tremenda. Mucho moncho, mucho caco. Bs As se ha convertido en un lugar peligroso para el ser humano común y corriente y uno acude cada vez con más frecuencia al delivery y a los pedidos online; a pagomiscuentas y cosas por el estilo con tal de evitar poner un piecito en la calle.
¿Ud. teme por su vida cada vez que va a buscar provisiones a su chino vecino?¿Teme toparse con los amigos de lo ajeno a la vuelta de cada esquina? ¿Siente que salir por la noche es una tarea sólo para personas con superpoderes tales como volar, lanzar rayos por los ojos, inmovilizar a la gente o lanzar fuego? No sufra más. Quemazón International ha desarrollado un efectivo sistema para que la aventura diaria de salir a la calle no sea más un problema: GARRA SYSTEM.
GARRA SYSTEM le proporcionará la seguridad que Ud. necesita para salir por la noche porteña y no tener que esquivar más a aquellos que están en situación sospechosa. GARRA SYSTEM es práctico, liviano y lo suficientemente amedrentador como para que ya nadie más se aproveche de su apariencia desvalida. Ideal para mujeres solas, viejecitas, señoras con changuito del súper. Ideal para salir del Banco en día de cobro, para deambular por la Estación Constitución y demás estaciones de tren, subte y otros medios de transporte. Útil para abrirse paso en horas pico. Ideal para señoritas que gustan de lucir sus piernas y demás atributos en verano y no quieren ser interceptadas por el libidinoso de siempre y también para llegar a la barra del boliche de turno tan intacta como entró. GARRA SYSTEM propone: “¡Salga, afilado como nunca y disfrute de la vida!”
Otros usos: GARRA SYSTEM también lo ayudará a: cortar pizza, abrir latas de cerveza, cortar el pasto, cortar chipá paraguayo de la Americana, hacer brochetes en un instante y en la comodidad de su hogar, cocinar malvaviscos, cortar sogas, cuerdas, cadenas y demás elementos ya que el metal del que están fabricadas es indestructible. ¡NO ESPERE MÁS! ¡MILES DE USUARIOS FELICES NO PUEDEN ESTAR EQUIVOCADOS!

Testimonios:
“Yo antes salía armado hasta los dientes y era súper incómodo. Terminaba con dolores de espalda y no era feliz. La gente me miraba por la calle. ¡Desde que probé el sistema GARRA SYSTEM ando despreocupado por la vida y todo en un abrir y cerrar de garras!”
Mr. Chuck Norris, mercenario
“Yo probé GARRA SYSTEM y ahora sólo se me acercan los verdaderos clientes. ¡Basta de charlas que no conducen a nada!”
Juan Carlos, travesti
“¡Los denunciaré por plagio!”
Edward Scissorhands, joven manos de tijera



ADVERTENCIA: La casa no se hace responsable por el uso indebido del producto. Sea consciente y cuide su ciudad, no despanzurre gente si no sabrá dónde colocarla luego; la ciudad limpia la hacemos todos (Es un mensaje del gobierno de la Ciudad de Bs As en conjunto con los creadores de GARRA SYSTEM)


¿UD QUE ESTÁ ESPERANDO? ¡LLAME YA!
Nuestras líneas rotativas: 0800- LOGAN

atenzione con il nuovo archivillano!

WTF

en este solemne acto, se declara página amiga de la quemazón a WTF.microsiervos.com

algunos links de los más destacados:
vino y se fue
como ir de Repente a Kagar
redefiniendo el tiempo
dolareuro
Capitan Obvio en obra
Canguros en el Ártico
Precios increíbles
avances en resurrecciones

Enjoy!

Superheroe says : " Do I look gay ?"

CHAN !!!!!!

superá esto Forci!

LA YAPA( este no pude subirlo, asi que entren)

http://www.youtube.com/watch?v=W19wr5rXVHk


Nótese al final del video el baile de skeletor y He-Man, sin desperdicio, sin comentarios...

¡Zungaman, un poroto!

Del aguantadero, su nuevo huésped y Zungaman

Bueno, dada la insistencia (con toda la razón del mundo) de nuestro periodista estrella Clark Kent y único quemado que mantiene viva la llama de este blog pasaré a relatar este nuevo capítulo en la vida de parte de la liga de la quemazón.

El día martes recibimos en aguantadero a un quemado proveniente de la bella italia. sin dudas la quemazón trasciende las fronteras y todos nos hallamos a gusto en el balcón de aguantadero bebiendo fernet y escuchando "Tengo un mundo de sensaciones". La fila de las nenas de Sandro pasaba cual prosesión a la Meca frente a nuestros ojos y luego de calor extremo, lluvias intensas y vientos huracanados (Tormenta : ¿Que te anda pasando? )ellas seguí an allí. Creo que estamos ante otra raza de superhéroes. Las nenas de Sandro lo resisten todo. En medio de todo esto y de cantar el tema del mundial italia 90 junto a Michele, quien a esta altura y luego de varios fernets era uno más de los quemados, apareció frente a nosotros un archivillano. ¡ZUNGAMAN!Salió a su balcón a levantar vuelo con la sábana atada a sus espaldas; pero nunca esperó encontrarse con la liga de la quemazón allí ventana de por medio. Logramos ahuyentarlo con gritos y aplausos y una vez más, salvamos al mundo de terrible enemigo. Pero no sería una noche fácil...
Zungaman se comunicó con el señor heladero y le dijo : " si piden algo no vayas, o mejor no atiendas el teléfono". Quería hallarnos infraganti a Leopard Woman y a mi, pero nosotras astutas corrimos en dirección a la heladería y nos ocultamos entre las nenas de Sandro sin darle oportunidad a Zungaman. Seguramente adquirirá una zunga de leopardo para una próxima vez, para tenatar la suerte. Pero no sería exitoso nuestro regreso...
Ya en el balcón y con Arielito hablando italiano ( se aprende de escuchar, ya es un hecho) y Vaccaro comentando los usos del vocablo "gauchita" nos sorprendió nuevamente nuestro vecino enemigo. Utilizó los poderes de su zunga maléfica para hacer caer la ojota del pie de Leopard. ¡Oh dios! gritamos al unísono mientras la ojota caía 4 pisos cual Alejandra Padrón. Temimos lo peor. Afortunadamente la ojota sobrevivió y volvió sana y salva a aguantadero en donde permanece acompañada de su otra amiga ojota y nosotros luego de una noche algo agitada fuimos felices y tomamos fernet.

otro indicio de que estamos en verano

en verano la llave de la grifería de los monocomandos están siempre al mango a la derecha (fría). aquí su prueba.

FELIZ 2010

Les retransmito los augurios enviados por nuestros amigos del son y el azúcar!