Phoenix vrs la Tecnología

Martes, 9 de Febrero 2011
Algún lugar del conurbano

Hoy estoy en pleno estado de quemazón a las dos de la mañana, sin saber por que extraña razón recordé todos los usuarios y contraseñas de varios sitios web que alguna vez abrí y nunca use. Ahí quedaron perdidos entre tantos otros, sin que me acordara de al menos entrar una vez al año. Tal es así que quien entra no sabe a ciencia cierta si un ovni me chupó en 2009 o me fui a vivir lejos de la civilización. Y teniendo que traducir a las dos de la mañana me pongo a reflexionar: antes escribía en la agenda de Hello Kitty que tenía que hacer, los cumpleaños, alguna que otra pavada filosóficamente idiota y demás cosas que se me venían a la cabeza; pero ahora la gente escribe todo en el blog, el facebook, el twitter y ¡MIERDA! ¿En que momento de la vida tendré tiempo para actualizar todo eso? ¡¿A quien coños le importa que hoy comí milanesa con puré, a donde me fui de vacaiones o que hoy estoy triste? ¿ A mi que me importa que Hugh Jackman se pegó en las bolas en un partido de tenis si total nunca estaré allí para socorrerlo en TAMAÑO mal momento? ¡¡¡¡¡¿ por que solicita mi amistad gente de Azerbejian?!!!!!! ¿Por que me avisan que puedo seguir a Britney Spears? ¿Para asegurarme que sigue viva? Si por mí el mundo ya está bastante lleno de gente como para andar peocupandome por las estrellas y estrellitas hollywodenses. ¿Por que la gente habla de Gran hermano en el facebook? ¿Por que no se borran esos comentarios automáticamente? ¿Por que tengo tanta información que no necesito?

¡¡¡¿¿¿QUE MIERDA HAGO ENTRANDO A TODO A VER QUE PASÓ EN ESTOS DOS AÑOS QUE NO ENTRÉ???!!!

lo bueno es que pasan los años y sigo teniendo memoria, menos para la clave del banco y para acordarme a quien le presto libros.


Eso si: agregué a IFORCI!

saludos batiamigos !!!!!

Llegó el batisuperman!!!

Pedilo ya a tu kiosquero amigo!!!

SUPERHEROE ITALIANO!!!!

Conozcan al Spiderman italiano, que no lanza tela pero aprendió mucho pero mucho de los muchachos de la mafia. Se lo nota algo alterado; seguramente tuvo que manejar en el centro de Roma y además esquivar 500 turistas chinos munidos de sus cámaras de fotos antes de llegar a la escena del crimen.
y si ... Como no podía ser de otra forma Italia también tiene paladines de la Justicia.

(miren que hay varios capitulitos)
baci raggazzini !!!!

Quemados Around the world

¡Hijos de puta, mataron a Kenny!
Este merece un lugar en el blog de la quemazón. Convengamos que es un disfraz barato para Halloween y la cara lo ayuda!!!

The Star Wars Kid

Quemados hay de todas las edades, de todos los rincones del mundo...

Pelando mandarinas en la ciudad

la extraña teoría de la mandarina milagrosa.

A pesar de que el clima de Buenos Aires se empeña en negar que estamos a días de la primavera; como diría Crónica : "¡¡Faltan 19 días para la Primavera!!", el argentino promedio ya está guardando los sweaters e intentando entrar (en lo posible todo el cuerpo) en la malla del año pasado. Es ahí cuando surge el tremendo dilema: "¿Engordé o es sólo retención de líquidos? ¿Será que el alcohol fija las grasas o bien estaré consumiendo demasiadas pastas para paliar el frío y el aburrimiento que ocasionan los días de lluvia?". Este es el momento en que se recurre a cualquier cura milagrosa, remedio casero, receta de la abuela, dieta de Jennifer Aniston y demás métodos SENSACIONALES que incluyen, geles, electrodos, aparatos que dificilmente uno pueda armar al sacar de la caja, salidas domingueras con la intención de correr, dietas de la NASA, manosantas, curanderos, aros en las orejas, macumba, magia negra y san la muerte. En fin : ¡¡¡HAY QUE LLEGAR AL VERANO!!!

Curiosamente he visto en el subte el surgimiento de otro mito urbano: La mandarina milagrosa. Allí está; llenando de aroma las 17 estaciones hasta llegar a Juramento. Si te esforzaste ahorrando para comprar el último perfume de Dior con toda seguridad nadie lo notará ya que tendrás olor a mandarina, de la cabeza a los pies. La santa mandarina milagrosa, naranja y rendonda se abre paso desde las verdulerías directo a la bolsa del super y la cartera de la dama, que prefiere pelar mandarinas antes que el colapso nervioso que llegua al momento de ponerse la malla o subirse a la balanza.

Si miran con detenimiento a su alrededor las verán; estas criaturas pelando mandarinas, clavando los dedos en la cáscara,escupiendo semillas, metiendo la cascara en el bolso, al lado de los apuntes de la facultad, como si a más mandarina menos kilos. ¿Quien les ha dicho que la clave de un cuerpo de chica pinup es engullir mandarinas cual mono del zoologico?, realmente lo ignoro. Sería maravilloso que antes de aromatizar a media humanidad dentro del subte comenzaran por dejar de lado la hamburguesa de Mac Donalds,los snacks, el chipá, las facturas, los churros rellenos con dulce de leche bañados en chocolate, la polenta, las masas con crema, el dulce de leche chimbote, las tortas fritas y las bolas de fraile, los embutidos de todo tipo y color, la milanesa a la Maryland a caballo y con papa fritas, la pizza rellena y de optar por que el postre sea siempre un lindo banana split bien cargadito, y comiencen a pensar que aquella galletita de agua a la que tanto miedo le tienen al menos, y a diferencia de la señora mandarina, va a lograr que lleguen a las 10 de la noche sin el hambre de un beduino y que finalmente al otro día ya no tengan que correr a buscar más mandarinas y podamos así, el resto del universo, oler a cualquier cosa menos a mandarina.

Tácticas alternativas de dominar a los villanos

Alcohol y Rock n' Roll, la mejor forma de dominar a los archienemigos. Aquí el resultado de las primeras pruebas:



Todavía me pregunto como hicieron para mantenerse en pie y no dañar a ningún transeúnte.