Quemados hay de todas las edades, de todos los rincones del mundo...
domingo, 19 de septiembre de 2010
viernes, 3 de septiembre de 2010
Pelando mandarinas en la ciudad
la extraña teoría de la mandarina milagrosa.
A pesar de que el clima de Buenos Aires se empeña en negar que estamos a días de la primavera; como diría Crónica : "¡¡Faltan 19 días para la Primavera!!", el argentino promedio ya está guardando los sweaters e intentando entrar (en lo posible todo el cuerpo) en la malla del año pasado. Es ahí cuando surge el tremendo dilema: "¿Engordé o es sólo retención de líquidos? ¿Será que el alcohol fija las grasas o bien estaré consumiendo demasiadas pastas para paliar el frío y el aburrimiento que ocasionan los días de lluvia?". Este es el momento en que se recurre a cualquier cura milagrosa, remedio casero, receta de la abuela, dieta de Jennifer Aniston y demás métodos SENSACIONALES que incluyen, geles, electrodos, aparatos que dificilmente uno pueda armar al sacar de la caja, salidas domingueras con la intención de correr, dietas de la NASA, manosantas, curanderos, aros en las orejas, macumba, magia negra y san la muerte. En fin : ¡¡¡HAY QUE LLEGAR AL VERANO!!!
Curiosamente he visto en el subte el surgimiento de otro mito urbano: La mandarina milagrosa. Allí está; llenando de aroma las 17 estaciones hasta llegar a Juramento. Si te esforzaste ahorrando para comprar el último perfume de Dior con toda seguridad nadie lo notará ya que tendrás olor a mandarina, de la cabeza a los pies. La santa mandarina milagrosa, naranja y rendonda se abre paso desde las verdulerías directo a la bolsa del super y la cartera de la dama, que prefiere pelar mandarinas antes que el colapso nervioso que llegua al momento de ponerse la malla o subirse a la balanza.
Si miran con detenimiento a su alrededor las verán; estas criaturas pelando mandarinas, clavando los dedos en la cáscara,escupiendo semillas, metiendo la cascara en el bolso, al lado de los apuntes de la facultad, como si a más mandarina menos kilos. ¿Quien les ha dicho que la clave de un cuerpo de chica pinup es engullir mandarinas cual mono del zoologico?, realmente lo ignoro. Sería maravilloso que antes de aromatizar a media humanidad dentro del subte comenzaran por dejar de lado la hamburguesa de Mac Donalds,los snacks, el chipá, las facturas, los churros rellenos con dulce de leche bañados en chocolate, la polenta, las masas con crema, el dulce de leche chimbote, las tortas fritas y las bolas de fraile, los embutidos de todo tipo y color, la milanesa a la Maryland a caballo y con papa fritas, la pizza rellena y de optar por que el postre sea siempre un lindo banana split bien cargadito, y comiencen a pensar que aquella galletita de agua a la que tanto miedo le tienen al menos, y a diferencia de la señora mandarina, va a lograr que lleguen a las 10 de la noche sin el hambre de un beduino y que finalmente al otro día ya no tengan que correr a buscar más mandarinas y podamos así, el resto del universo, oler a cualquier cosa menos a mandarina.
A pesar de que el clima de Buenos Aires se empeña en negar que estamos a días de la primavera; como diría Crónica : "¡¡Faltan 19 días para la Primavera!!", el argentino promedio ya está guardando los sweaters e intentando entrar (en lo posible todo el cuerpo) en la malla del año pasado. Es ahí cuando surge el tremendo dilema: "¿Engordé o es sólo retención de líquidos? ¿Será que el alcohol fija las grasas o bien estaré consumiendo demasiadas pastas para paliar el frío y el aburrimiento que ocasionan los días de lluvia?". Este es el momento en que se recurre a cualquier cura milagrosa, remedio casero, receta de la abuela, dieta de Jennifer Aniston y demás métodos SENSACIONALES que incluyen, geles, electrodos, aparatos que dificilmente uno pueda armar al sacar de la caja, salidas domingueras con la intención de correr, dietas de la NASA, manosantas, curanderos, aros en las orejas, macumba, magia negra y san la muerte. En fin : ¡¡¡HAY QUE LLEGAR AL VERANO!!!
Curiosamente he visto en el subte el surgimiento de otro mito urbano: La mandarina milagrosa. Allí está; llenando de aroma las 17 estaciones hasta llegar a Juramento. Si te esforzaste ahorrando para comprar el último perfume de Dior con toda seguridad nadie lo notará ya que tendrás olor a mandarina, de la cabeza a los pies. La santa mandarina milagrosa, naranja y rendonda se abre paso desde las verdulerías directo a la bolsa del super y la cartera de la dama, que prefiere pelar mandarinas antes que el colapso nervioso que llegua al momento de ponerse la malla o subirse a la balanza.
Si miran con detenimiento a su alrededor las verán; estas criaturas pelando mandarinas, clavando los dedos en la cáscara,escupiendo semillas, metiendo la cascara en el bolso, al lado de los apuntes de la facultad, como si a más mandarina menos kilos. ¿Quien les ha dicho que la clave de un cuerpo de chica pinup es engullir mandarinas cual mono del zoologico?, realmente lo ignoro. Sería maravilloso que antes de aromatizar a media humanidad dentro del subte comenzaran por dejar de lado la hamburguesa de Mac Donalds,los snacks, el chipá, las facturas, los churros rellenos con dulce de leche bañados en chocolate, la polenta, las masas con crema, el dulce de leche chimbote, las tortas fritas y las bolas de fraile, los embutidos de todo tipo y color, la milanesa a la Maryland a caballo y con papa fritas, la pizza rellena y de optar por que el postre sea siempre un lindo banana split bien cargadito, y comiencen a pensar que aquella galletita de agua a la que tanto miedo le tienen al menos, y a diferencia de la señora mandarina, va a lograr que lleguen a las 10 de la noche sin el hambre de un beduino y que finalmente al otro día ya no tengan que correr a buscar más mandarinas y podamos así, el resto del universo, oler a cualquier cosa menos a mandarina.
Tácticas alternativas de dominar a los villanos
Alcohol y Rock n' Roll, la mejor forma de dominar a los archienemigos. Aquí el resultado de las primeras pruebas:
Todavía me pregunto como hicieron para mantenerse en pie y no dañar a ningún transeúnte.
Todavía me pregunto como hicieron para mantenerse en pie y no dañar a ningún transeúnte.
lunes, 16 de agosto de 2010
mercadoWTF?
Yo creo que a esta altura habría que solicitar a mercadolibre que arme una categoría WTF
La Alfombra Que Te Cambia La Vida!! será para tanto?
Fosforos Usados Coleccionables!!! el rey de los coleccionables
Media Cuerda De Guitarra Cortada A Cuchillo (6ta) mezcla de música y empanada
Cuerda sucia o Pua Destruida músicos pijoteros pero sinceros
Mastercard Publicidad Antigua Hoja De Revista prolijamente cortada. insuperable
Replica John Lennon Tamaño Real ideal para tu casa!
Subte Pass, Bolt, Serie Disney a casi 5 veces su valor original (tan importante será?)
Playcenter Tarjeta De Videojuegos sí, sí, venden la tarjeta!
Juegos De Family Game alguien seguirá usandolos?
Magnifico Frasco Vacio De Adidas 50 Ml Excelente Miralo (de perfume) ojo con lo de "magnífico"
Productos TOP!
Espectacular Robot Permuto Por Not/netbook ojo con el dato: a control remoto y con bandeja para llevar cosas
Calesita 12 Pisos!!! no será demasiado alto?
Maquina Para Fabricar Bolitas De Vidrio a U$S 200.000, una ganga
Guiones Para Cine Y Television si de tipos creativos se trata, ofrecer los servicios por mercadolibre es definitivamente rupturista...
Algunas faltas de hortografía (y no me vengan con que lo hacen a propósito para llamar la atención)
Subte Pass, Set De 8 Subtepass, Serie Wolsvagen (si, quiso decir Volkswagen)
martes, 3 de agosto de 2010
domingo, 25 de julio de 2010
ya no se está seguro ni en el subte
Vamos a revivir este blog con una recomendación a todos los superheroes que anden distraídos yendo a laburar al salón de la justicia (de paso, no dejen de visitar el link anterior, digno de un quemado redactor). Estén alertas!
martes, 11 de mayo de 2010
Situaciones de una superheroína en el tren
Estación Constitución 20:30:
Superheroína sube al tren, corre, corre, haciendo uso de su supervelocidad a prueba de formaciones al salir. No hay lugar por lo cual, tratando de no ser divisada ( cosa dificil ante el rojo-fenix-fuego del pelo) y se acomoda al lado de la puerta en el furgón para las bicis. Siempre hay que estar cerca de la puerta por si al estacionar el tren se divisa algun maleante y entonces una está siempre lista para salir en ayuda de los deprotejidos.
En fin... tranquilidad en una noche cuasi invernal.Estación Avellaneda:
Ingresan dos sujetos de corte hardcore. La superheroína ultimamente atrae a este tipo de sujetos cual abeja a la miel (ignoro el por que). Se acomodan debajo de una bicicleta que se tambalea de forma poco amigable. Johnny Cash en el Mp3 cantando "Bonanza" y ahí sujeto de gorrita e lobulo perforado increpa:
Sujeto: "Que linda sos , eh"
fenix: -------
Sujeto: "¡EEEEEEEEEEEEh, vo, pelirroja que linda so!" 8ignoró el por que un hardcore habla en dialecto cumbia-villera, pero....)
Sujeto de gorrita se acerca.
Sujeto: "Que linda sos"
fenix: "gracias" y hace un high five con cara de "listo corazón, ya está".
Ahí nomás con su visión superpoderosa divisa la petaca de wisky que porta el otro sujeto y simultáneamente llega un penetrante olor a alcohol.
sujeto. -insiste- "¿De donde sos?" " ¿Que hacés?!"
fenix: ... "VIAJO"
sujeto: " jaja. Que mala que sos pelirroja. ¿Por que no me hablás?"
fenix: "Por que tu aliento indica un grado etílico importante"
sujeto: -----
piensa, piensa, piensa, piensa,piensa y vuelve a la carga
sujeto: " ¿Y a donde saliiii?"
fenix: "Lugares, recitales "
sujeto: "UUUUUUUUUUUUHU yo tammbien voy a recissss loca"
El sujeto de atrás habala en dialecto mientras bebe de la petaca y dice frases inteligibles, que creo eran para darle animo al otro, al de gorrita.
sujeto: "¿Y como te llamás?
fenix " No puedo revelar mi identidad"
sujeto: -------
( minutos mas tar de)
Sujeto: " Que misteriosa"
fenix: "Viste. Podría sr terrorista"
sujeto: ------
sujeto: ¿La prox , si me decía tu nombre podriamos ir a un reci, no?"
fenix: "¡¡¡Dale!!! Si te copa que venga mi novio que mide dos metros, está todo tatuado,usa cadenas y tiene cara de malo, ¡vamos!"
sujeto: -------------------------
Se retira hacia el fondo a conversar en idioma troglodita con su amigo y a ahogar sus penas en alcohol , un lunes a las 20:00 entre dos bicicletas que qu iera dios que no haya tirado yo al bajar en un mal uso de la telekinesis.
Y eso que no fui tan extrema de decirle que mi supuesto novio tambien tiene garras retractiles, pero estuve a esssssto....
Superheroína sube al tren, corre, corre, haciendo uso de su supervelocidad a prueba de formaciones al salir. No hay lugar por lo cual, tratando de no ser divisada ( cosa dificil ante el rojo-fenix-fuego del pelo) y se acomoda al lado de la puerta en el furgón para las bicis. Siempre hay que estar cerca de la puerta por si al estacionar el tren se divisa algun maleante y entonces una está siempre lista para salir en ayuda de los deprotejidos.
En fin... tranquilidad en una noche cuasi invernal.Estación Avellaneda:
Ingresan dos sujetos de corte hardcore. La superheroína ultimamente atrae a este tipo de sujetos cual abeja a la miel (ignoro el por que). Se acomodan debajo de una bicicleta que se tambalea de forma poco amigable. Johnny Cash en el Mp3 cantando "Bonanza" y ahí sujeto de gorrita e lobulo perforado increpa:
Sujeto: "Que linda sos , eh"
fenix: -------
Sujeto: "¡EEEEEEEEEEEEh, vo, pelirroja que linda so!" 8ignoró el por que un hardcore habla en dialecto cumbia-villera, pero....)
Sujeto de gorrita se acerca.
Sujeto: "Que linda sos"
fenix: "gracias" y hace un high five con cara de "listo corazón, ya está".
Ahí nomás con su visión superpoderosa divisa la petaca de wisky que porta el otro sujeto y simultáneamente llega un penetrante olor a alcohol.
sujeto. -insiste- "¿De donde sos?" " ¿Que hacés?!"
fenix: ... "VIAJO"
sujeto: " jaja. Que mala que sos pelirroja. ¿Por que no me hablás?"
fenix: "Por que tu aliento indica un grado etílico importante"
sujeto: -----
piensa, piensa, piensa, piensa,piensa y vuelve a la carga
sujeto: " ¿Y a donde saliiii?"
fenix: "Lugares, recitales "
sujeto: "UUUUUUUUUUUUHU yo tammbien voy a recissss loca"
El sujeto de atrás habala en dialecto mientras bebe de la petaca y dice frases inteligibles, que creo eran para darle animo al otro, al de gorrita.
sujeto: "¿Y como te llamás?
fenix " No puedo revelar mi identidad"
sujeto: -------
( minutos mas tar de)
Sujeto: " Que misteriosa"
fenix: "Viste. Podría sr terrorista"
sujeto: ------
sujeto: ¿La prox , si me decía tu nombre podriamos ir a un reci, no?"
fenix: "¡¡¡Dale!!! Si te copa que venga mi novio que mide dos metros, está todo tatuado,usa cadenas y tiene cara de malo, ¡vamos!"
sujeto: -------------------------
Se retira hacia el fondo a conversar en idioma troglodita con su amigo y a ahogar sus penas en alcohol , un lunes a las 20:00 entre dos bicicletas que qu iera dios que no haya tirado yo al bajar en un mal uso de la telekinesis.
Y eso que no fui tan extrema de decirle que mi supuesto novio tambien tiene garras retractiles, pero estuve a esssssto....
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